黑崎鬼肆

网易云:黑崎鬼肆

放过我吧,求你了
我想和正常人一样生活

那就24小时都处于睡眠状态好了

很久很久没上过这个app了,该说什么自己也不知道,该在的还是在,体质越来越差情绪波动很大,记性差乏力出虚汗,既然为了她活着,暂时再撑会儿吧,快四年的时间都过来了,上海今天很冷,全身很酸,早上记得提醒自己按时吃药,告辞。

涅槃 / 柯本 / 信仰 /
Smells Like Teen Spirit
其实很不想分享这首歌,
我那可耻的独享心理。
(不知道为什么,图片和音乐都分享出来被官方删了...)

每天都在死亡的边缘挣扎徘徊
世上没有感同身受
别人嘴里说出来的话
也仅仅只是说出来罢了
前天有朋友问我
世界这么美 生活也很美好
为什么
你想要自杀 没有一点的求生意志
我反问了一句
为什么你们想要活着
生就是为了等死 只是早死和晚死的区别罢了

我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因

前年,我说出了自己的抑郁。
我父亲借着酒意嘶吼着说:"你疯?我跟你一起疯!"
他一直说,
只可惜我眼里只有模糊。
他没发现我的求助,
火尽了,
火盆里赤红的炭火马上也要黯淡了。

得到的都是侥幸,失去的都是人生

今年我18,抑郁症三年了,出于现实某些原因只吃过一个月的药,医生开的药剩下也放在家里落灰。

我的生活就好像一部 让人无聊到想要落泪的 黑白默片,所有亲近的人强行按住我的头扒开我的眼睛说着“你看啊多好看啊,多有趣啊,你一定很喜欢的。”

第一年检查出来中度抑郁症轻度焦虑症,第二年复查重度抑郁症中度焦虑症,今年是第三年,马上也要结束了,记忆力越来越差,失眠越来越严重,越来越敏感,越来越自卑,还没有多余的时间去复查,逐渐变成了一个老烟民。周围没有一个人会相信我抑郁症,平时要装作什么事情也没有,一个人独处的时候才会全部显现。

一直在暗示自己已经变好了,暗示到现在自己都分不清到底是什么,就因为我爸妈说我装病,为了显得特殊,为了逃避学习,挺寒心的。自己控制不了自己情绪的时候,就会抽烟暂时压制自己,无数次想自杀想到爸妈又停下了手。朋友和父母的表面信任和不信任,起初的寒心到现在的麻木。现在已经和第一年没理由的掉眼泪完全不一样了,都不会表现出来了。好累啊,我真的想结束了。

我会努力的去帮助周围有抑郁症的朋友,因为自己知道没人理解的感受。我好舍不得他们啊,但是我真的好累,感觉留一两滴眼泪都很费劲,那种痛苦像一条条丑恶的蛆虫蠕动着搅烂心脏,喉咙被挤压着 多呼一口气都可以逼泪腺崩溃,头愈来愈胀 胃痉挛着 只能不停的捶胸口,也越来越容易胸闷,上不来气。最讨厌“生活很美好啊!你不应该抑郁消沉!”这句话,说这种话等同于对哮喘病人说:“你怎么会呼吸困难呢?周围气很足啊!”针不扎在你身上,你永远不知道有多疼。每次和家人说起抑郁,往往听到的都是不堪入耳的。

抑郁症给我的感觉就是大脑不分泌让自己感到快乐的事情了,还一个是长期失眠。抑郁症会简单粗暴地把人的睡眠剥夺掉。一天不睡觉会感觉精神不好,困,累,难受。如果两天不睡觉呢?干什么都累,浑身难受。三天呢?疲劳已经开始侵蚀身体每一个细胞,肉体已经不受意识控制,反应变慢,每走一步都是煎熬,就想躺着,可是躺着还是睡不着,死活睡不着。我假期大部分时间就是这样子过来的,三天就睡了四五个小时。

我知道自己打下来的这段话,几乎没有什么顺序性,想到了什么说什么吧。最终还是怕有天我坚持不下去了,走了。老师说,要认真学习,早点考出国。我是为了我妈,才一次次在自己坚持不下来的时候,欺骗自己一切会过去。我活着为了什么,活的这么失败,还是死了算了吧。想死的人,无非就是太想好好活着了。可是不能如愿,只有寻死解脱。

求那颗深爱着爸妈的那颗心,求你放过我吧,让我不用顾及那么多,解脱出去。自己难受到胸腔疼痛跪在床上脸埋进枕头里,一边流泪一边低吼。真的受不了了啊,我都没办法去改变了,为什么要让我获得这个“惊喜”,它把我都毁成什么样子了,为什么要让我其他人不一样,为什么要这么自卑,为什么又要夺走我的记忆力和一些记忆。和乔一样用塑料袋窒息死又何偿不是一个好的方法,我只是一个差劲到自己都想要放弃自己的人啊。就算这样,可能又会突然想要拯救自己

一个人对抗了三年的抑郁症,一边厌恶着自己,一边想着拯救自己。前几天在网易云评论里面看到一段话当你站在17楼抽烟最后一根烟准备纵身一跃的时候是什么让你又走了下来? 是妈妈的一条语音消息 “捣蛋鬼 你吃饭没有, 妈妈晚上吃的粥哦。”因为自己有过相同片段,突然潸然泪下,大概也知道了自己为什么总是不能洒脱的做下让自己离开的决定。没有自己最信任的人,自己似乎是这个世界上的弃婴,垃圾,废物,残次品。最简单的社交也成了问题。

突然想到在第二年的复查中,医生让我住院治疗,被爸爸说成我是为了不想去学校,所以住院治疗这个也不了了之。又想到一事,本和爸爸说话,后来扯到抑郁症变成吵架然后我自然少不了一顿打。那次真的没抑制住自己,直接跑到厨房拿着菜刀出来,要我爸爸不要再说了,后来自己跑回房间锁上门打开衣柜坐在里面痛苦,一根接一根的抽直到抽的自己干呕才作罢。抑郁症发作的感觉,整个人止不住的流眼泪情绪低落,根本控制不住,有种道不出来的绝望和难过,这种痛苦往往持续几个小时甚至一天,很难抑制,很挣扎。

每当别人问我,你喜欢什么你的兴趣爱好是什么,哑口无言。连自己兴趣爱好都不知道是什么,真的很无奈,但凡我有点办法也不会这样。好累啊,是不是又会有人说你自己没去尝试你就怎么知道自己有没有呢。试过了,徒劳。但是还是在劝着自己坚持下去,有时候会想,要是自己得个绝症或者什么癌症,这样子死掉就好了,有时候又想把自己安乐死。或者因为睡眠中因为过度失眠大量缺少睡眠,三餐混乱,缺乏运动导致心脏衰竭或者猝死都好,悄无声息的。

有太多太多的人和我说,生活是很美好的,你不要放弃。太多太多的人和我说,你要考虑你的父母。那么多好玩的事情,那么多好看的地方,那么多有趣的人你都没遇见,怎么能就这样轻易的放弃呢。我只能说难,真的难。所有患者聚在一起字字与你描述感受,你也只不过是看到轮廓而已,从来没有感同身受这一说,哪怕是同类事件也做不到这一点。

真羡慕别人有自己的兴趣爱好,有自己的梦想和努力的方向。我三年前有,现在和白痴一样。白天都若无其事的过着,晚上再一个人痛哭流涕或者面无表情的体验胸腔不知原因的疼痛。好累,这样子活着和没有灵魂的傀儡一样。自己也不知道自己哪天会受不了,选择去结束自己。我可以用笑容骗过所有人,但是我骗不过自己。

我得到的都是侥幸 我失去的都是人生。以前只是觉得活着没意思,而我现在只是想去死,一直苟活到现在,也只是为了不让爱我的人难过,痛苦,可是我活着却让自己很痛苦。我此时脑子里想不出用什么来形容活着的痛苦和自卑。我真的很累了,为什么上天要这样折磨我?这问题我恐怕问了自己上千次,如果让我知道有什么无痛自杀法,恐怕我会压不住。

请原谅我这篇看起来断断续续的文章,我已经花了很多时间写,但还是写不好,而且没有顺序的写了这么多,暂止。


黑崎鬼肆
2017 / 10 / 29 4:17AM


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最喜欢的爱情,大约就是汉尼拔和史塔琳玲