黑崎鬼肆

得到的都是侥幸，失去的都是人生

今年我18，抑郁症三年了，出于现实某些原因只吃过一个月的药，医生开的药剩下也放在家里落灰。

我的生活就好像一部 让人无聊到想要落泪的 黑白默片，所有亲近的人强行按住我的头扒开我的眼睛说着“你看啊多好看啊，多有趣啊，你一定很喜欢的。”

第一年检查出来中度抑郁症轻度焦虑症，第二年复查重度抑郁症中度焦虑症，今年是第三年，马上也要结束了，记忆力越来越差，失眠越来越严重，越来越敏感，越来越自卑，还没有多余的时间去复查，逐渐变成了一个老烟民。周围没有一个人会相信我抑郁症，平时要装作什么事情也没有，一个人独处的时候才会全部显现。

一直在暗示自己已经变好了，暗示到现在自己都分不清到底是什么，就因为我爸妈说我装病，为了显得特殊，为了逃避学习，挺寒心的。自己控制不了自己情绪的时候，就会抽烟暂时压制自己，无数次想自杀想到爸妈又停下了手。朋友和父母的表面信任和不信任，起初的寒心到现在的麻木。现在已经和第一年没理由的掉眼泪完全不一样了，都不会表现出来了。好累啊，我真的想结束了。

我会努力的去帮助周围有抑郁症的朋友，因为自己知道没人理解的感受。我好舍不得他们啊，但是我真的好累，感觉留一两滴眼泪都很费劲，那种痛苦像一条条丑恶的蛆虫蠕动着搅烂心脏，喉咙被挤压着 多呼一口气都可以逼泪腺崩溃，头愈来愈胀 胃痉挛着 只能不停的捶胸口，也越来越容易胸闷，上不来气。最讨厌“生活很美好啊！你不应该抑郁消沉!”这句话，说这种话等同于对哮喘病人说:“你怎么会呼吸困难呢？周围气很足啊!”针不扎在你身上，你永远不知道有多疼。每次和家人说起抑郁，往往听到的都是不堪入耳的。

抑郁症给我的感觉就是大脑不分泌让自己感到快乐的事情了，还一个是长期失眠。抑郁症会简单粗暴地把人的睡眠剥夺掉。一天不睡觉会感觉精神不好，困，累，难受。如果两天不睡觉呢？干什么都累，浑身难受。三天呢？疲劳已经开始侵蚀身体每一个细胞，肉体已经不受意识控制，反应变慢，每走一步都是煎熬，就想躺着，可是躺着还是睡不着，死活睡不着。我假期大部分时间就是这样子过来的，三天就睡了四五个小时。

我知道自己打下来的这段话，几乎没有什么顺序性，想到了什么说什么吧。最终还是怕有天我坚持不下去了，走了。老师说，要认真学习，早点考出国。我是为了我妈，才一次次在自己坚持不下来的时候，欺骗自己一切会过去。我活着为了什么，活的这么失败，还是死了算了吧。想死的人，无非就是太想好好活着了。可是不能如愿，只有寻死解脱。

求那颗深爱着爸妈的那颗心，求你放过我吧，让我不用顾及那么多，解脱出去。自己难受到胸腔疼痛跪在床上脸埋进枕头里，一边流泪一边低吼。真的受不了了啊，我都没办法去改变了，为什么要让我获得这个“惊喜”，它把我都毁成什么样子了，为什么要让我其他人不一样，为什么要这么自卑，为什么又要夺走我的记忆力和一些记忆。和乔一样用塑料袋窒息死又何偿不是一个好的方法，我只是一个差劲到自己都想要放弃自己的人啊。就算这样，可能又会突然想要拯救自己

一个人对抗了三年的抑郁症，一边厌恶着自己，一边想着拯救自己。前几天在网易云评论里面看到一段话当你站在17楼抽烟最后一根烟准备纵身一跃的时候是什么让你又走了下来？ 是妈妈的一条语音消息 “捣蛋鬼 你吃饭没有， 妈妈晚上吃的粥哦。”因为自己有过相同片段，突然潸然泪下，大概也知道了自己为什么总是不能洒脱的做下让自己离开的决定。没有自己最信任的人，自己似乎是这个世界上的弃婴，垃圾，废物，残次品。最简单的社交也成了问题。

突然想到在第二年的复查中，医生让我住院治疗，被爸爸说成我是为了不想去学校，所以住院治疗这个也不了了之。又想到一事，本和爸爸说话，后来扯到抑郁症变成吵架然后我自然少不了一顿打。那次真的没抑制住自己，直接跑到厨房拿着菜刀出来，要我爸爸不要再说了，后来自己跑回房间锁上门打开衣柜坐在里面痛苦，一根接一根的抽直到抽的自己干呕才作罢。抑郁症发作的感觉，整个人止不住的流眼泪情绪低落，根本控制不住，有种道不出来的绝望和难过，这种痛苦往往持续几个小时甚至一天，很难抑制，很挣扎。

每当别人问我，你喜欢什么你的兴趣爱好是什么，哑口无言。连自己兴趣爱好都不知道是什么，真的很无奈，但凡我有点办法也不会这样。好累啊，是不是又会有人说你自己没去尝试你就怎么知道自己有没有呢。试过了，徒劳。但是还是在劝着自己坚持下去，有时候会想，要是自己得个绝症或者什么癌症，这样子死掉就好了，有时候又想把自己安乐死。或者因为睡眠中因为过度失眠大量缺少睡眠，三餐混乱，缺乏运动导致心脏衰竭或者猝死都好，悄无声息的。

有太多太多的人和我说，生活是很美好的，你不要放弃。太多太多的人和我说，你要考虑你的父母。那么多好玩的事情，那么多好看的地方，那么多有趣的人你都没遇见，怎么能就这样轻易的放弃呢。我只能说难，真的难。所有患者聚在一起字字与你描述感受，你也只不过是看到轮廓而已，从来没有感同身受这一说，哪怕是同类事件也做不到这一点。

真羡慕别人有自己的兴趣爱好，有自己的梦想和努力的方向。我三年前有，现在和白痴一样。白天都若无其事的过着，晚上再一个人痛哭流涕或者面无表情的体验胸腔不知原因的疼痛。好累，这样子活着和没有灵魂的傀儡一样。自己也不知道自己哪天会受不了，选择去结束自己。我可以用笑容骗过所有人，但是我骗不过自己。

我得到的都是侥幸 我失去的都是人生。以前只是觉得活着没意思，而我现在只是想去死，一直苟活到现在，也只是为了不让爱我的人难过，痛苦，可是我活着却让自己很痛苦。我此时脑子里想不出用什么来形容活着的痛苦和自卑。我真的很累了，为什么上天要这样折磨我?这问题我恐怕问了自己上千次，如果让我知道有什么无痛自杀法，恐怕我会压不住。

请原谅我这篇看起来断断续续的文章，我已经花了很多时间写，但还是写不好，而且没有顺序的写了这么多，暂止。


黑崎鬼肆
2017 / 10 / 29 4:17AM


知乎：https://zhuanlan.zhihu.com/p/30542331